Главная Новости Статьи Форум Байки Походы Почта Участники Контакты



Рейтинг
TOP100
Доска объявленийnew Магазинnew
(старая версия)
Прокат ФСТ Блоги Карты Видеоnew Реклама
Логин Пароль (Регистрация)


Байки у костра рассказывает Geen
Хочешь о чем-то поведать?
Нужно бы сначала представиться:)
Логин Пароль
Регистрация
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61
Geen
09-08-2006
написать письмо
говоря, думай - кто услышит:)
Заблудился турист в глубоком лесу. Идет и орет, что есть мочи:
- Ау -Ау!!!
Вылезает заспанный медведь из берлоги, протирает глаза и говорит:
- Ты чего орешь, мужик?
Турист: - Та вот заблудился.
Медведь: - Так чего ж так орать?
Турист: - Та вот может быть, кто услышит.
Медведь: - Ну, вот я услышал, что легче стало!?
Комментариев(0) Комментировать


Geen
08-08-2006
написать письмо
сильная вещь:)
Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет. .


(с)тырено у Serjio
Комментариев(0) Комментировать


Geen
08-08-2006
написать письмо
ох уж мне эти лыжники:)))
Комментариев(0) Комментировать


Geen
08-08-2006
написать письмо
Почему за женщин мы пьём стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех
присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь,
почувствовать облегчение.
В-десятых, сверху хорошо видно сиськи.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в
самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".

За женщин! Мужчины пьют стоя!
Комментариев(0) Комментировать


Geen
04-08-2006
написать письмо
:)
К нам сегодня забегал:)
Импотент-асексуал.
А с какой конкретно целью -
Он и сам не понимал.
Комментариев(0) Комментировать


Geen
04-08-2006
написать письмо
:)))
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???
Комментариев(0) Комментировать


Geen
04-08-2006
написать письмо
вера или бизнес?
Комментариев(0) Комментировать


Geen
04-08-2006
написать письмо
Не расстанусь с Карабином!
Комментариев(0) Комментировать


Geen
04-08-2006
написать письмо
(с) тырено:)
Шаблоны для заявления на отпуск


Шаблон1

Дорогой начальник.

В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать.
Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым
неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова (Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена).
Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"
Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.


Шаблон 2

"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.

Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза.
Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО
ОТВЕТА!"


Шаблон 3
"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!! ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов."


Шаблон 4
"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.

В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "


Шаблон 5
"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию. "

Комментариев(0) Комментировать


Geen
03-08-2006
написать письмо
завтрак туриста
Комментариев(0) Комментировать


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61

TOP100 украинского туризма Экстремальный портал VVV.RU
© 2005-2014 Karabin.com.ua - туристический портал
© идея - Геннадий Опарей (Geen) 2005
FInd - OK WInd - OK